Чертова дюжина советов, как заделаться героиней вампирского романа.

1. Осиротейте. Неважно как. Проявите фантазию. Замените тормозные колодки, «утопите» их во время урагана «Катрина». Если вы жалостливая, отправьте маму гастролировать по миру, а папу сделайте аутистом (то есть как мама, но не во внешнем, а во внутреннем мире). Заведите полоумную бабушку, под молчаливый «одобрямс» которой вы сможете привести домой хоть цыганский табор. Или серийного убийцу со стажем. Брат-сестра? Оставьте. Заботиться и кормить не обязательно – вроде тамагочи. Скуки ради, на правах сестры вы всегда сможете, не стучась и не вытирая ног, вламываться в его (ее) личную жизнь, бесчинствовать и творить безнаказанно всяческие гадости, прикрываясь сестринской любовью.Не забудьте заглянуть к нотариусу и переписать все имущество на себя.

2. Ваша лучшая подруга должна быть афро. Это твоя Опра Уинфри. А если она еще и мускулистый гей в V-образном поло, то «Эмми» вам должны принести на дом.

3. эМЧиков должно быть два. У одного брови – «птичкой вверх» (пятки вместе-носки врозь), а у второго «птичкой вниз». В этой связи полезно усвоить одно упражнение. Берем монетку, зажимаем между коленями. Держим. Никому не даем. НИКОМУ НЕ ДАЕМ. Даже если они откажутся от рубашек вообще.

4. Перебирайтесь в Тьмутаракань. И населите ее всякой нечистью. Вампиры и оборотни уже несколько не айс. Обратитесь за помощью к Матушке-Природе, купите бонг. Чувствуете? Лешие, водяные, русалки, человек-паук?… А если вид из окна дополняет хим. завод, то смело делайте апгрейт фауны: уткайцами, медвежабами… Только, пожалуйста, без «я спросил у ясеня…».

5. Кладбище. Приучите себя перекусывать дождевой водичкой с черствым хлебушком, муравьиными карамельками, березовыми почками. Здесь вы теперь будете заводить шашни, заниматься любовью и фитнесом, шутить. То есть все то же самое, но уже не «вконтакте».

6. Тупите. Пусть ваш рот всегда будет приоткрыт, а с губы свисает капелька слюны. Насупьтесь. Заболейте «куриной слепотой», носите очки. Свято верьте сами и убеждайте других, что засосы и пирсинг на шее – это тема, а в пупке теперь носят только ключи.

7. Деньги. Тема денег в приличном обществе «не комильфо». И если вы до этого находили их рядом с яблоком и бутербродом, продолжайте их там искать.

8. Заведите дневник. Нет, не стоит. Нет, стоит… Нет! Сжечь и пописать на пепел. Если вы решили связаться со всей этой жаждой крови и т.д., то незачем помогать следствию. Это все «подошьют» к делу. Уйдите в «несознанку». Повторите пункт 6.

9. «Зафрендите» массовку. Это их сестер, бабушек, дедушек и теть и их самих вы регулярно будете отправлять на тот свет. Назначьте себя их главным другом (ГД). Если они вдруг «разфрендят» вас в надежде не видеть ваши статусы, пресекайте. Сами спасайте их от «врагов». С таким ГДом, как вы, враги им не нужны.

10. Школа. Ты на фрилансе. Появляешься только для получения короны Королевы Бала и знакомства с новыми друзьями, когда заканчиваются старые.

11. Твоя кровь. Вампирам ее можно нюхать, пить и втирать в десны (как “личный сорт героина”) и использовать как крем от загара. Это деликатес. Ты – волшебная королева. Твои волосы и отломки ногтей вампиры носят в ладанках у сердца.

12. Ты – 911, 01, 02, 03 и служба газа. Все остальные власти в городе годятся только для светомузыки и снимания с деревьев котят. Борьба Бобра с Козлом ежеквартально. Внешне это выглядит как хождение «стенка на стенку» готов и эмо против хиппи и яппи. Ты, как Кубок Кубков и Золотой судейский свисток в одном лице можешь со стороны насладиться дракой за свою скромную персону.

13. Уровень мирового океана ежегодно поднимается на 6 см., материки «разъезжаются» на 2, но ты и твой вампир будете вечно стоять, держась за руки. После твоей смерти, он обязан завязать узелком свое либидо и дружить только с твоей фотографией.

Материал подготовлен на основе «Баффи», «Уз Крови», «ДВ», «НК», ДДТ и ПВА.
За написание статьи огромная благодарность Бармалею!